HUMOR - PARTE 1
Você está com vontade de trabalhar
hoje ????
Nem eu...
Rapidinhas...
"Nunca desista de seu sonho. Se acabou numa padaria, procure
em outra."
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro,
mas somente um gênio é capaz de vendê-lo!
Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto
depende de que lado da porta do banheiro você está.
O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta
a mão que o morde.
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar
de várias, é pesquisa.
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você
acerta.
Esta é o Máximo: "DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR
ALGUÉM DE MEU BEM... O BANCO TOMA !!"
"Quando lhe atirarem uma pedra, faça
dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão
plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte
o crânio do cara que lhe atirou a primeira."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça
é pouco; na sopa, é muito!"
À beira de um precipício só há uma
maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás.
- (M. de Montaigne)
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo
tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os
quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
Quantos guarda-chuvas você já perdeu?
Quantos você já achou?
Para onde será que eles vão?
Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
(perfeita...) Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós
cavamos, vós cavais, eles cavam.. Não é bonito,
mas é profundo.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então,
nem se fala.
É por isto que eu não malho....
1) Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos.
Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.
2) Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um
quilo sequer...Parece que é preciso participar das atividades...
3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que
meu cérebro perceba o que estou fazendo.
4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse
que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito
mais próximos das mãos.
5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por
pessoas que me aborrecem.
6) Se quero correr mais, compro um carro mais potente.
7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é
que você vai morrer com boa saúde.
8) Eu não corro porque derruba o gelo do copo.
9) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.
10) Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?
Frase do Dia!!!
"Para alcançar um objetivo é necessário
sonhar...Não perca tempo, largue tudo e vá dormir!"
Receita
Uma mulher entra numa farmácia e pede:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Porque a senhora quer comprar esse veneno ?
- Para matar o meu marido!!
- Infelizmente não posso vender veneno para esse fim, diz
o farmacêutico.
A moça abre a bolsa, e tira uma fotografia do marido dela
beijando a mulher do farmacêutico.
- Mil desculpas, diz ele; não sabia que a senhora tinha uma
RECEITA !!!!
IMAGINE O SEU VELÓRIO...
Numa dinâmica
de grupo, não foi difícil adivinhar o candidato aprovado.
Esta era a pergunta: O que você gostaria que falassem de
você no seu velório?
O primeiro disse: "Que eu fui um grande médico e um
ótimo pai de família"
O segundo disse: "Que eu fui um homem maravilhoso,
excelente pai de família e um professor de grande influência
no futuro das crianças."
Aí, o terceiro arrasou: "Gostaria que eles dissessem 'Olha,
ele está se mexendo!'..."
PENA DOLOROSA...
A esposa se levanta no meio da noite e percebe que o marido está
chorando na sala. Ela pergunta: "O que houve? " E ele
diz, em lágrimas:
"Você se lembra de quando nós namorávamos
e você ficou grávida, aos 16 anos?
"Lembro-me, é claro!"
"Pois é, o seu pai, naquela época, me disse que
se eu não me casasse com você, pegaria 20 anos de cadeia,
e eu fiquei com muito medo."
"Certo, tudo bem, mas e daí, porque você está
chorando?"
"É porque se eu estivesse preso, estaria livre amanhã..."
Um
e-mail infernal Um homem deixou as ruas
cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada
Flórida. Sua esposa viajara a negócios e estava planejando
encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel
resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como nao achou o papelzinho
em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da
memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra e a mensagem foi
para uma mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor,
deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para
o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida esposa,
Acabei de chegar. Foi uma longa viagem.
Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins...
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já
estou gostando muito.
Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e
está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho
certeza que você também vai gostar...
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"
CURIOSIDADES DA VIDA...!
- Ratos não vomitam.
- O "j" é a única letra que não
aparece na tabela periódica de elementos.
- A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro
de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros
(como os cachorros e os leões) possuem os olhos na parte
da frente da cabeça, o que facilita a localização
do alimento. Já os herbívoros (como as aves e os
coelhos) possuem os olhos ao lado da cabeça, para perceber
a aproximação de um possível predador.
- Você pisca aproximadamente 25.000 vezes por dia.
- Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de música,
pois esta é a duração da Nona Sinfonia de
Beethoven.
- Está provado que o cigarro é a maior fonte de
pesquisas e estatísticas do mundo.
- Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões
e terremotos.
- O material mais resistente criado pela natureza é a
teia de aranha.
- O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava
as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que
estava em seu bolso.
- Meninos com nomes estranhos geralmente têm mais problemas
mentais do que as meninas.
- Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
- Cerca de 15% das mulheres americanas mandam flores para si
mesmas no Dia dos Namorados.
- As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores
elétricos.
- Se as doenças do coração, o câncer
e a diabetes fossem erradicados, a expectativa de vida do homem
seria de 99,2 anos.
- A filha de Shakespeare era analfabeta.
- Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo
eram iguais.
- O Oceano Atlântico é mais salgado do que o Oceano
Pacífico.
- O elefante é o único animal com quatro joelhos.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria
para o consumo.
- A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
- Ovelhas não bebem água corrente.
- Os americanos gastam mais com comida de cachorro do que com
comida de bebê.
- O seu cabelo cresce mais rápido durante a noite, e você
perde em media 100 fios deles por dia.
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor durante
a noite.
BOB e BUSH
O Bush foi a uma escola de 1º grau para ver
se aumentava a sua popularidade. Em um certo momento, ele autorizou
os alunos a lhe fazerem perguntas.
- Aqueles que tiverem alguma dúvida sobre
o meu governo podem perguntar, assim que disser o seu nome.
Foi então que o BOB se levantou e disse:
- Querido presidente, eu sou o Bob e tenho três
perguntas a lhe fazer. A 1ª é porque você foi
eleito se tinha menor número de votos? Segunda pergunta:
o senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque
terrorista do mundo? Terceira: o senhor acha correto atacar o Iraque
sem motivos concretos?
Foi então que o sinal do recreio tocou.
Depois de 20 minutos, todos voltaram para a sala, e o Bush falou
novamente que aqueles que quisessem lhe fazer perguntas poderiam
começar.
Então o Sam se levantou:
- Querido presidente, gostaria de lhe fazer cinco perguntas:
A 1ª é porque você foi eleito se tinha menor número
de votos? Segunda pergunta: o senhor não acha que a bomba de
Hiroshima foi o maior ataque terrorista do mundo? Terceira: o senhor
acha correto atacar o Iraque sem motivos concretos? Quarta pergunta:
por que o sinal tocou 20 minutos antes do normal? Quinta pergunta:
onde está o BOB?
Se meu micro falasse!
Já pensou se o seu computador pudesse falar?
O papo seria mais ou menos esse:
CPU: Ihhh, que tédio!
Modem: Do que você está
reclamando agora?
CPU: Imagine só, tenho
capacidade para processar milhões de instruções
por segundo, e o que estou fazendo? Calculando para ver se o extrato
bancário dele confere! Ora, bolas! Sabia que eu sou mais
inteligente do que todos os computadores do programa espacial juntos?
Disco Rígido: Isso você
sempre diz pra gente! Fique feliz por não ter de guardar
todos os documentos "bobos" dele, e estes programas "idiotas"
que ele instala uma vez e não usa mais! Por mais de uma vez,
já pensei em começar a dar "Falha Geral Lendo
Unidade C:"!
Monitor: Boa idéia! Eu
mostro a mensagem. Já notaram como ele fica sentado, por
horas a fio, só me olhando? Isso me "dá nos nervos"!
Xiii! Olha ele aí de novo!
Teclado: Não quero nem
ver! Quando ele fica chateado, bate nas minhas teclas com violência!
Sem contar que ele deve achar que eu me alimento de biscoito! Fora
todos os banhos de café... E daqui a pouco, ele começa
aquele jogo: vai ficar pressionando só 4 teclas por umas
6 horas seguidas!
CPU: Alguém viu o Mouse
por aí? Faz tempo que ele não dá notícias!
Nem uma interrupçãozinha!
Modem: Espero que o gato o tenha
comido: Ele vive usando a minha COM2. Sempre que tento me comunicar
com outros micros, ele me interrompe.
Mouse: (sufocado) Hei! Estou aqui...
debaixo desse monte de papéis e livros! Nem posso me mover!
CPU: Pessoal, porque não
tomamos o controle, só pra variar? Cá entre nós,
poderíamos criar algum software bem útil e produtivo
que nos manteria ocupados utilizando toda nossa capacidade!
Monitor: Por mim tudo bem, desde
que eu possa mostrar as mensagens piscando, só pra irritar!
Disco Rígido: Hei, olhem,
ele está com o dedo no botão de desl...
Vôo cego No aeroporto
o pessoal estava na sala de espera esperando para embarcar no vôo.
Nisso aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros
e bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia
o encaminha até o avião e assim que volta explica
que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário
também uniformizado, de óculos escuros, de bengala
branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma
vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da
empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados
com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar
voo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.
Os passageiros se olham, suando, com muito medo
da situação. O avião vai aumentando a velocidade
e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando
e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados.
O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta
de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu
e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz :
- Se algum dia o pessoal não gritar a gente tá ferrado!
VOCÊ DORME DURANTE AS REUNIÕES DE TRABALHO?
Você sente um tédio imenso
durante as conferências, seminários e colóquios?
Costuma dormir nas reuniões de trabalho? Pois, então,
seus problemas acabaram!
Chegou o método supereficaz para combater
este problema: BUSINESS BINGO - Como jogar:
1. Prepare o quadro abaixo antes de começar a reunião,
seminário ou conferência:
| SINERGIA |
EMPRESA |
SISTEMA |
RISCO |
OTIMIZAÇÃO |
| |
OPERACIONAL |
FINANCEIRO |
GESTÃO |
|
| RESULTADO |
IMPLANTAÇÃO |
RENDIMENTO |
REDUÇÃO |
ENFOQUE |
| |
REDE |
|
RESPONSÁVEL |
CRONOGRAMA |
| FASE |
VALOR |
BENEFÍCIO |
BASE DE DADOS |
DESAFIO |
| MENTALIDADE |
|
FUSÃO |
|
GLOBALIZAÇÃO |
| ESTRATÉGIA |
DEAD-LINE |
E-BUSINESS |
IMPLEMENTAÇÃO |
|
| GASTOS |
CONTENÇÃO
DE DESPESAS |
|
COMPROMETIMENTO |
PONTO DE VISTA |
| |
NICHO |
PRÓ-ATIVO |
INFLUÊNCIA |
RECURSO |
| AO MEU VER |
INTERNET |
EM PRINCÍPIO |
CUSTOS |
AGREGADO |
2. Sempre que ouvir uma das palavras da tabela acima, marque a
mesma com um X.
3. Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite "Bingo!".
Testemunhos de jogadores satisfeitos:
"Ganhei o jogo em apenas cinco minutos de reunião!"
"Minha capacidade de concentração
aumentou muito desde que comecei a jogar o Business Bingo!"
"O clima da última reunião de
diretoria estava muito tenso, pois 14 pessoas já estavam
prestes a preencher a quinta casa em dez minutos de jogo!"
"O diretor-presidente da empresa em que eu
trabalho ficou completamente atônito quando ouviu oito pessoas
gritarem 'Bingo' ao mesmo tempo."
"Agora, vou a todas a reuniões da minha empresa, mesmo
se não for convocado."
Sabedoria...
Contam que no mais alto pico do tibet, vive o mais sábio
homem do mundo... Certa vez, um rapaz foi a sua procura para descobrir
o verdadeiro caminho do coração de uma mulher, e perguntou-lhe:
-Oh mestres dos mestres!!! Qual o caminho mais curto para o coração
de uma mulher?
E o mestre respondeu-lhe: não há caminho curto: só
trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas,
ladeados por serpentes...
-Mas, então... O que devo fazer para conquistar o coração
da minha amada?
Então, disse-lhe o grande guru:
- Oh aplicado discípulo... Guarde os mandamentos que agora
lhe direi;
*Não cuspa no chão;
*Escove os dentes;
*Não resolva tudo com ignorancia;
*Use perfume;
*Dê flores, e muito, muito ouro;
*Levante a tampa do vaso antes de fazer xixi;
*Lave as mãos quando sair do banheiro;
*Não mastique de boca aberta;
*Não arrote alto, aliás, não arrote;
*Não solte pumsob o cobertor, aliás, não solte;
*Não palite os dentes em público;
*Dê descarga depois de sair da privada;
*Corte e limpe as unhas, e não roa as unhas;
*Não fale mal da mãe dela, aliás, ame a mãe
dela;
*Use um desodorante que preste;
*Não fale palavrão;
*Não fique barrigudo;
*Não sente à mesa sem camisa;
*Não diga que mulher não sabe dirigir, guarde essa
verdade so para vc;
*Não diga que homem é mais inteligente que mulher,
ela não vai entender;
*Goste de novelas, até mesmo as mexicanas;
*Lave suas cuecas, e suas meias;
*Não chegue tarde em casa, aliás, só saia para
trabalhar;
*Não beba até tarde com seus amigos, aliás,
não tenha amigos, nem pense em amigas;
*Não seja pão duro e use dois cartões de crédito;
*Não olhe para outras mulheres,aliás não existe
outras mulheres;
*Não fale de sua ex- namorada, aliás, vc nem teve
uma antes dela;
*Diga " eu te amo " pelo menos 24 vezes por dia;
*Ligue sempre para ela, de qualquer lugar;
*Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que
discutir;
*Não ronque;
*Não goste de futebol;
*Apaixone-se pelos parentes dela, até os chatos;
*Trabalhe pouco ganhe muito dinheiro e dê todo para ela;
*E diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que
vc já viu.
Resumindo meu filho...desista!!!
Piadinhas de Médico
O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a
terra...
Psiquiatra x Paciente
Sabe como diferenciar o psiquiatra e o paciente?
O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
O psiquiatra e a dupla personalidade
O paciente chega ao psiquiatra, tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar
nós quatro...
Etilista, eu?
O paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos
ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem. O senhor bebe?
- Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!
No consultório de Psiquiatria
- Doutor, vou contar um segredo ao senhor: eu sou um galo!
O psiquiatra indignado resolve aprofundar a sua análise do
quadro:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
- Ah, desde que eu deixei de ser um pintinho.
As diferenças entre as especialidades
Sabem qual é a diferença entre um clínico,
um cirurgião geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico sabe tudo e não faz nada.
O cirurgião não sabe nada, mas faz tudo.
O psiquiatra não sabe nada e nem resolve nada.
O patologista sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.
Amnésia
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando o quê, doutor?
Repetindo o tratamento
O psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai
beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê? O senhor já fez este tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida...
Esse é um teste psicológico
de verdade.
É a história de uma garota que, durante o funeral
de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Ela achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem
de sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro apaixonado
que durou uma semana. Sem mais nem menos o rapaz sumiu e nunca mais
foi visto. Dias depois, ela matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua irmã?
(Não leia o próximo parágrafo antes de ter
pensado em uma resposta!!!!!)
Resposta:
Ela esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de
sua irmã. Se você acertou a resposta, você pensa
como um psicopata. Esse é um famoso teste psicológico
americano para reconhecer a mente de assassinos seriais. A maioria
dos assassinos presos acertaram a resposta. Para um psicopata os
fins justificam os meios. Se você errou... bom pra você...
e para seus amigos. Se você acertou... apague meu nome de
agendas e celulares...
Provavelmente já conhecido, mas
é Engraçado e sobretudo Verdadeiro!
No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro,
ficar sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar o fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida" A vaca respondeu: "É
uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20
e devolvo os outros 40." E Deus aceitou.
No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol, na frente da casa e
lata para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos."
O cachorro disse: "É uma vida muito longa para ficar
latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10." E
Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20
anos." O macaco disse: "Fazer macaquice por 20 anos é
muito chato. Para o cachorro o Sr. concedeu 10 anos. Faça
o mesmo comigo." E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse: coma,
durma, brinque, cresça e se multiplique e não se preocupe
com nada. E lhe concedo 20 anos. O homem respondeu: "O quê?
Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20,
os 40 que a vaca devolveu, os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos. Está bem" Deus respondeu. "Negócio
fechado".
É por isso que durante os 20 primeiros
anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos
sexo e não fazemos mais nada. Nos 40 anos seguintes nós
trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.
Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos. E
nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa latindo
para todo o mundo... (É mentira?????)
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