HUMOR - Parte 4

Rir é o melhor remédio...

Cliente: -"Boa noite, quero encomendar pizza"
Telefonista: - "Pode me dar o seu N.I.N. ?"

Cliente: - "Com certeza, o meu número de identificação nacional é 6102049998-45-54610"
Telefonista: - "Muito obrigado, senhor Lima. A sua residência é na Praça das Nações número 1742, o seu número de tele-video é 494-2366, o seu número de Seguro é o 745-2302 e a sua carteira de tabalho é 266-2566-A2765C3."

Cliente: - " Onde foi buscar essas informações todas ?"
Telefonista: - "Nós agora estamos ligados em rede com o Sistema Nacional de Identificação."

Cliente: - (Suspiro) "Ah sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com queijo e camarão..."
Telefonista: - "É provável que não seja uma boa idéia, senhor Lima"

Cliente: - "O que ! ?"
Telefonista: - "Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem alto nível de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente refeições perigosas para a sua saúde"

Cliente: - "Pois é, tem razão ! O que é que me propõe ?"
Telefonista: - "Porquê que não experimenta a nossa pizza light com iogurte de soja; tenho certeza que vai adorar"

Cliente: - "Como é que sabe que vou adorar !?
Telefonista: -"O Sr. consultou o site 'Receitas Especiais com Soja' na biblioteca municipal dia 15 de janeiro passado, às quinze horas e trinta e dois minutos, onde permaneceu conectado à rede durante trinta e seis minutos: daí a minha sugestão"

Cliente: - "Tudo bem ! Mandem-me essas duas pizzas tamanho família. Quanto é ?"
Telefonista: - "É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e seus quatro filhos. São cinquenta e dois americanos".

Cliente: - "Quer que passe-lhe meu número de cartão de crédito ?"
Telefonista: - "Lamento, senhor, mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado"

Cliente: - "Não faz mal, eu vou transferir dinheiro antes que chegue a pizza"
Telefonista: - "Dúvido que consiga. Tem a conta a descoberta."

Cliente: - "Meta-se com a sua vida... Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?"
Telefonista: - "Estamos um pouco atrasados. Daqui a quarenta e cinco minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável, além de ser perigoso"

Cliente: - "Mas, que raio de história é esta: como é que sabe que vou de moto?"
Telefonista: - "Peço desculpas, o Sistema informa que o senhor não tinha pago as prestações do carro e ele foi apreendido. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la"

Cliente: - "@#%/$@&?#!"
Telefonista: - "Gostaria que não me insultasse, senhor... Não se esqueça que já foi condenado em julho do ano passado por insultar uma Agente da Ordem Pública na Praça da sua casa"

Cliente: - (Silêncio)
Telefonista: -"Mais alguma coisa, senhor ?"

Cliente: - "Não, é tudo... Espere... não se esqueça dos dois litros de Coca Cola Plus que constam na promoção"
Telefonista: - "Queira me de sculpar, senhor, mas o regulamento da nossa promoção, conforme o artigo oitenta e tres barra doze, proíbe-nos de enviar bebidas com açucar às pessoas diabéticas".

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta:
- Como esta a minha mãe?

O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.

A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?

O gênio disse:
- OK, você me libertou da lâmpada! Blá, blá, blá, blá, blá, blá...   Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos. Então você pode esquecer aquela estória de três desejos. Você tem direito a apenas um desejo e ponto final.

O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
-Eu sempre quis ir para o Havaí, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo?

O gênio riu muito e disse:
-Isso é impossível! Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do Oceano Pacífico? Pense em quanto concreto, quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho!! Daria uma baita mão-de-obra!! Isso está fora de cogitação! De jeito nenhum! Ponte não dá! Pense em outro desejo.

O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio:
- Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres! Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber por que elas choram por qualquer coisa, saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... enfim, saber como fazê-las realmente felizes...

UM HOMEM FEZ UM ANÚNCIO: "Procura-se esposa".
No dia seguinte recebeu várias de cartas.
TODAS DIZIAM A MESMA COISA: "Pode ficar com a minha".

O FILHO PERGUNTA: "Papai, quanto custa para casar?"
O PAI RESPONDE: "Não sei, filho, ainda estou pagando".

O FILHO PERGUNTA: "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até se casar?".
O PAI RESPONDE: "Aqui também é assim, filho".

UMA MULHER CONVERSANDO COM A AMIGA:"Fui eu que fiz o meu marido milionário".
A AMIGA PERGUNTA: "E o que seu marido era antes?"
A MULHER RESPONDE: "Bilionário".

UM HOMEM ESTAVA RECLAMANDO COM UM AMIGO: "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, então..., tudo acabou.
O AMIGO PERGUNTA: "O que aconteceu?"
... "Minha mulher descobriu".

UM HOMEM ENTRA EM CASA E GRITA PARA SUA MULHER: "Marta, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria"
A MULHER: "Levo roupas para frio ou calor?".
O HOMEM: "Leve tudo, você é que vai embora".

NÃO FALO COM A MINHA ESPOSA HÁ MAIS DE UM ANO - NÃO GOSTO DE INTERROMPÊ-LA...

SE NÃO FOSSE PELO CASAMENTO, OS HOMENS VIVERIAM PENSANDO QUE ELES NUNCA ERRARAM.

UM HOMEM BEM SUCEDIDO É AQUELE QUE FAZ MAIS DINHEIRO DO QUE SUA MULHER PODE GASTAR. UMA MULHER BEM SUCEDIDA É A QUE ACHA ESSE TIPO DE HOMEM.

Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e fez xixi na cama. A esposa, muito chateada, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.

Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o membro, quando sua mulher chega muito brava e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? Seu safado!

1. Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
2. Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
3. A velocidade que emociona é a mesma que mata.
4. Um falso amigo é um inimigo secreto.
5. Quem ama a rosa suporta os espinhos.
6. Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
7. Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
8. Direito tem quem direito anda.
9. Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
10. Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
11. Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
12. O amor é livre; o sexo é pago.
13. 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
14. Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
15. Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
16. Não sou detetive mas só ando na pista.
17. Cada ovo comido é um pinto perdido.
18. Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
19. Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
20. Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
21. Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.
22. Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
23. A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
24. A mata é virgem porque o vento é fresco.
25. Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
26. Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
27. Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.
28. Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
29. Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
30. Meu computador não conversa, computa.
31. Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
32. Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
33. Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
34. Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
35. Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
36. A cal é virgem porque o pincel é brocha.
37. Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
38. Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.
39. Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
40. Mulher feia e morcego só saem `a noite.
41. Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
42. O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
43. Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
44. Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
45. Sou grande porque respeito os pequenos.
46. Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
47. Mulher e arvore só dão galho.
48. Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo a paciência, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
49. Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo.
50. Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!
51. Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.
52. O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
53. Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
54. O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saúde.
55. Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
56. Não vou bem como quero nem mal como pensam.
57. Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
58. Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
59. Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
60. Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
61. Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
62. Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
63. Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
64. Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
65. Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.
66. Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
67. Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
68. Três eixos envenenados e um machão invocado.
69. Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
70. Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
71. Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
72. Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
73. Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
74. Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
75. Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
76. Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
77. 60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.
78. Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.
79. A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80. Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
81. Deus cura, o medico manda a conta.
82. Quem anda apressado passa por cima do que precisa.
83. Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.
84. Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
85. Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
86. Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
87. Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando.
88. Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
89. Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
90. Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
91. Precisa-se de domestica que entenda de caminhão.
92. Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.
93. Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.
94. Sou um eu a procura de um tu para sermos nos.
95. Malandra é a pulga que só espera comida na cama!
96. O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.
97. Marido de mulher feia só acorda assustado.
98. Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.
99. Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti.
100. Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o enganado fui eu!
101. Na estrada da vida passado é contramão.
102. Pobre só come carne quando morde a língua.
103. Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa.
104. Nas curvas da vida, entre devagar...
105. A vida não é um dom... é um empréstimo.
106. Eu sou U 1000 D.
107. Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.
108. Ladrão em casa de pobre só leva susto.
109. A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
110. Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.
111. O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...
112. Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
113. Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
114. A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
115. Escreveu, não leu? Então é burro.
116. Imbecil não tem tédio.
117. O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
118. Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
119. O prazer dá o que a sabedoria promete.
120. Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
121. Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.