A vida como ela é...
O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juiz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E a mulher engana os onze.
(Nelson Rodrigues)
Mulheres não guardam rancor
Após um longo período de doença, a mulher
morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava
São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos
e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando
um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente
na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno.
Ela respondeu:
- Tá, qual é a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse
os portões naquele dia. Para seu espanto, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela.
- Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu! Casei-me
com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na
loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos
e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo
o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje.
Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá
estou eu. Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente
na primeira você entra, senão vai para o inferno
e ele respondeu:
- Tá, qual é a palavra?
- ARNOLD SCHWARZENEGGER
U vendedor e us recadu
Certo dia o gerente de vendas de uma empresa
de peças industriais recebeu um fax de um vendedor novo:
"Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta
pessa. Faz favor toma as providenssa. Abrasso, Nirso"
Uma hora depois chega outro fax:
"Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque
to fexando umas venda. Temo que mandá treiz miu pessa.
Amanha to xegando. Abrasso, Nirso"
E no dia seguinte:
"Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu
em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso"
Algumas horas mais tarde:
"Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de
lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso,
Nirso".
E assim foi o mês inteiro. Muito preocupado
com a imagem da empresa o gerente levou todas as mensagens que
recebeu do vendedor ao presidente.
- Pode deixar que eu tomarei as providências
devidas! - disse o presidente ao gerente.
Uma semana depois tinha um aviso no mural da
empresa com todas as mensagens do novo vendedor anexadas e uma
frase escrita a mão:
"A partí de oje nois tudo vamo
fazê feito o Nirso. Si priocupá menos com eças
frescura di iscrevê serto i maiz in vendê! Acinado:
O Prizidenti"
Bate-rebate
Texto extraído do BLOG
ZONA - http://www.odennytadoido.blogger.com.br
Este anúncio foi colocado por um advogado
num jornal de grande circulação no Nordeste:
Homem Descasado Procura
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento
mal sucedido afetivamente, de sete anos, vem através deste
anúncio procurar mulher, que só goste de homem,
para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
Vale lembrar que as exigências deste senhor
que, a partir de agora, passa a se denominar PRETENDIDO, são
baseadas em suas relações, pós-divórcio,
com outras mulheres que, a partir de agora, passam a ser denominadas
PRETENDENTES e que deixaram marcas profundas em sua personalidade.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade
entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas
de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite
superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade,
para que não digam, na frente de estranhos: "menas
vezes", "quando eu se casei", "úrsula
do Estrômbago", "eu já se operei do apênis",
"é de grátis", e outras pérolas
da literatura.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam
da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes,
além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer
na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta
e não um ponto de referência. Os pêlos são
abomináveis, principalmente no rosto e embaixo do braço.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente
normal, para que ele sinta-se sexualmente interessante.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não
tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia
camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que
ande, nem que seja uma Brasília, ou tenha dinheiro para
o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO,
ele não tem mais paciência para levar namorada de
madrugada para casa.
O PRETENDIDO, em nome da boa educação,
quando se alimentarem, em casa ou no restaurante, não permitirá
que a PRETENDENTE palite os dentes, nem mesmo usando a outra mãozinha,
com o dedo mindinho apontado para o teto, tentando "encobrir"
suas falhas dentárias. Nem permitirá que a PRETENDENTE
leve restos alimentares para sua casa, como pedaços de
pizza, frango assado, gamelinhas do chinês, restos de hambúrguer
ou batatinha frita ou o que sobrou daquele vinho, com a desculpa
de dar à famélica empregada que a aguarda em casa,
ou para algum mendigo, que segundo ela, certamente estaria em
alguma esquina pedindo esmolas às 3:30 da manhã...
Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro,
da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para
o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ
DE BARBANTE."
Uma semana depois, esta outra carta chega à
redação do jornal, e foi publicada na mesma seção
da carta acima:
Prezado HOMEM DESCASADO
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu
interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde
que ( é claro ) o senhor também preencha outros
"certos" requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam
em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino
em diversas relações frustradas, que só não
deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças
a Deus", fiz "anos de terapia", o que
infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar
que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor
dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura
tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que
vejam algo além de jogos de futebol e seus dentes devem
sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça
ou arrume a cama.
Não é necessário que seus
músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas
que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar
as compras.
Quanto à boca, por motivos também
óbvios, além de cumprir com eficiência as
funções a que se destinam as bocas no relacionamento
de um casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces
e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ,
MULHER!"
A barriga, que é quase certo que o senhor
a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe
para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão
ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda
ao menos palidamente à "performance" daquilo
que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! ..e que
para cumprir suas funções, não precise levar
à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou
"Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao item alimentação,
cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes,
ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias,
além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se
desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez
que, havendo correspondência nas exigências que por
hora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua
casa... meu amor!
Ass: A Cobra!
O sonho de todo homem...
Ser tão bonito quanto a mãe acha
que ele é
Ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem
Ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem
E ser tão bom como ele acha que é...
DIARIO DE UMA EMPREGADA
Hoje de manhã eu fui à feira. Antes
de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí
eu perguntei, figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema
nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te
contar. Ele é fiscal da receita. Deve ser um saco ficar
conferindo receita de médico o dia inteiro. om, eu sei
que aproveitei que ia sair para a feira e matei dois coelhos com
uma caixa d'água só: passei na farmácia e
comprei os remédios que a dona Célia pediu.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais
novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda
de maionese, farol de milho, escapamento decadrom, teto ensolarado
e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico
num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele
ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorizinho, adivinha a comida que eu fiz pra você.
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"
- I ???
- É, iiiiiii
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos
- O senhor bebe?
- Doutor, vou aceitar um golinho só prá te acompanhar!
O médico tenta examinar o paciente que está completamente
embriagado.
- O senhor toma muito álcool ?
- Não, doutor ! Muito difícil.........
...só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto
!
Dois bêbados conversam em um bar:
- Perdi minha mulher por causa da bebida !
- Ela te largou ?
- Não, foi atropelada por um caminhão de cerveja!
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava
o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia o balconista
não se conteve:
- Escuta aqui, o cara ! Porque você tapa o nariz enquanto
bebe ?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca...
..e eu gosto dela é pura!
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua
inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça
e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, Ai, Ai!... - lamenta-se - tomara que seja sangue !
Lápides..
Algumas Lápides de túmulos para você orientar
na sua futura residência além da VIDA:
Agrônomo - Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes.
Alcoólatra - Enfim, sóbrio.
Alcoólico Anônimo - Já que era para acabar
assim, preferia cirrose.
Alérgico - Flores no túmulo do lado. Sou alérgico
a pólen.
Alpinista - Para cima todo santo ajuda.
Arqueólogo - Enfim, fóssil.
Assassino - Estou feliz por ter feito outras pessoas felizes também.
Assistente Social - Alguém aí, me ajude!
Bombeiro - Deus não nos manda nunca para o inferno.
Cangaceiro fanho - Tã mi dano um cangaço...
Cardiologista - Despedaçaram meu coração.
Cartunista - Partiu sem deixar traços.
Delegado - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
Design - Não procure entender, isso é uma lápide
mesmo.
Ecologista - Entrei em extinção.
Encanador - Aqui gás.
Enólogo - Cadáver envelhecido em caixão de
carvalho, aroma formol e aftertasling que denota a presença
de microorganismos diversos.
Espiritualista - Volto já.
Funcionário Público - É no túmulo
ao lado.
Herói - Corri para o lado errado.
Hipocondríaco - Eu não disse que estava doente?
Humorista - Isto não tem a menor graça!
Jangadeiro Diabético - Foi doce morrer no mar.
Jóquei - Cruzei o disco final.
Kamikase - Caí matando.
Ladrão - Morte aos Pittbulls.
Latifundiário - Invasores serão expulsos à
bala.
Lobista - Tudo bem, eu conheço um cara que é amigo
de um primo de Deus.
Megalomaníaco - Deus estava precisando de uma força.
Micreiro - Por favor, dê um restart.
Modelo - Enfim magra.
Músico - Nem tudo na vida é Musica.
Obstetra - Morrer é um parto.
Otimista - Pelo menos eu não pago mais imposto de renda!
Pessimista - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
Político de Esquerda - Mortos, fora do cemitério!
Terra para quem trabalha!
Professor - Se encontrarem meu salário enterre comigo.
Psicanalista - A Eternidade não passa de um complexo de
superioridade mal resolvido.
Sanitarista - Sujou!
Soldado desconhecido - Quê? Eu seguro a bomba?
Viciado - Enfim, pó.
FRASES QUE OS PERSONAGENS DA HISTÓRIA JAMAIS DISSERAM.
MAS SERIA ENGRAÇADO SE TIVESSEM DITO... "A
minha esposa tem um bom físico." (Albert Einstein)
"Eu comecei roendo as unhas." (Vênus de Milo)
"Nunca pude estudar Direito." (O Corcunda de Notre Dame)
"Haverá de me pagar." (Fundo Monetário
Internacional)
"O automóvel nunca substituirá o cavalo."
(A égua)
"Disseram-me para jogar junto à linha branca."
(Diego Maradona)
"Tenho um nó na garganta." (Joaquim José
da Silva Xavier, vulgo Tiradentes)
"Sinto-me em pedaços." (Frankenstein)
"Gosto da Humanidade." (Hannibal)
"Basta de humor negro!" (Ku Klux Klan)
"A minha noiva é uma cadela!" (Pluto)
"És a única mulher da minha vida!" (Adão)
"Vamos por partes..." (Jack, O Estripador)
Bateu, levou
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum
dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma
fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus? - Sim - respondeu ela - cunhados e sogra!
Não basta ter um bom advogado
Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra.
Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver
não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado,
temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa
para todos vocês",disse o advogado, olhando para o
seu relógio. "Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente
assassinada, neste caso, vai entrar neste tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando
para a porta.
Um minuto passou. Nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa.
Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida,
neste caso, se alguém realmente foi morto, por isso insisto
para que vocês considerem o meu cliente inocente".
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão
final.
Alguns minutos depois,o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Vocês
estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente
para a porta!"
E o juiz esclareceu: - "Sim, todos nós olhamos para
a porta, menos o seu cliente..."
MORAL DA HISTÓRIA:
NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, VOCÊ TEM QUE PARECER
INOCENTE.
Trato é trato
Morre o homem e, não demora muito, a viúva também
vai para o céu. Lá encontra o marido e corre até
ele:
- Queriiiiiiiiiido! Olha eu aquiiiiiiiii...
- Peraí, não vem não! O trato foi: "ATÉ
QUE A MORTE NOS SEPARE.."
Brincando de antônimo
O pessoal tava tomando umas num bar de beira de estrada. Um deles
metido a esperto, diz para um caipira:
- Ô Zé ! Vamos brincar de antônimo?
- Oquecosorfalô?
- Brincar de antônimo. Quer dizer, uma coisa contrária
da outra! Por exemplo : alto e baixo, forte e fraco...
- Ah..intindi! Então, vamu brincá! O que vai valê?
- Uma cerveja. Eu começo, tá?
E começaram a brincadeira.
Disse o espertalhão:
- Gordo? E o caipira: - Magro!
- Homem? - Muié!
- Preto? - Branco!
E o espertalhão: - Verde? - Verde? Nada! Verde num tem
antônimo não...
- Claro q tem!
- Então exprica...
- Maduro!
Aí o caipira, sem jeito:
- Ai, pirdi a aposta. Mais isso num fica assim não! Vamu
di novo, valendo uma caixa de cerveja?
- Ah! Ah! Mas é um caipira mesmo... Vamos lá, pode
começar! - diz o espertalhão.
- Sede? - Fome!
- Molhado? - Seco!
Aí, o caipira disse:
- Agora ocê já era, amigo, seu fiudumaégua!
Que vê só? Fumo?
- Não, não! Pára! Peraí... Fumo não
tem antônimo!
- Craro q tem!
- Então diz aí: qual o antônimo de fumo?
- Vortemo!
Coisas de criança
Desesperado o chefe olha para o relógio, e já não
acreditando que o funcionário chegaria a tempo de fornecer
uma informação importante para a reunião
que estava para começar, liga para o dito cujo:
- Alô! atende uma voz de criança, quase sussurrando
- Alô. Seu papai está?
- Tá... ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E a sua mamãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?
- Tem... - sussurra.
- Quem?
- O "puliça".
Um pouco surpreso, o chefe continua:
- O que ele está fazendo aí?
- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e
com o "bombelo"...
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta
assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "elicópito".
- Um helicóptero!?
- É. Ele "tloce" uma equipe de busca.
- Minha nossa! O que está acontecendo aí? - o chefe
pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
- Eles tão me "puculando"...
Regras do casamento
Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo
cheio de nove horas diz para a esposa:
- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas
regras que você deve saber e respeitar para mantermos o
nosso casamento feliz.
- Ok Querido! Quais são as regras?
- Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado
eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço
isso há anos com a mesma turma da faculdade, não
vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!
- O.K. meu amor! Tudo bem!
- Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso
sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço
isso há anos, com alguns amigos. Não vai nenhuma
mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!
- O.K. meu amor! Tudo bem!
- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional:
eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório.
É o lado social do nosso trabalho... você sabe como
é! Eu já faço isso há anos... Não
vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!
- OK. meu amor! Tudo bem!
- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Encontrei
a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da
minha sorte! Vamos nos dar muito bem, querida...
Quando ela faz um aparte:
- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra
que eu quero continuar seguindo, é apenas
uma, e depende muito de você!
- E qual é, meu amor?
- Todas as noites tem sexo aqui em casa, com marido ou sem marido!
Pqsieusa
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não
ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia
lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana
que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue
nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
THCAU... LIEA A PÓIRMXA PINÁGA!
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